Abgefahren

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Freitag. Autobahn. Deutschland.

Sag mal, was macht denn der da vorne? Was soll das jetzt? WAS SOLL DAS? Wieso überholt der mit 100 einen anderen Lastwagen, der 99 fährt? Siehst Du das? Typische Kettenreaktion! Der Kerl legt den ganzen Verkehr lahm mit seinem Manöver. 

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Hast Du gesehen? Der schlingert schon die ganze Zeit. Sieht aus als ob er besoffen wäre. Mensch, bleib bloss auf Abstand oder überhole ihn. Ach! Guck! Das war ja klar, Handy am Ohr. Und gar kein Er, eine Sie. Kopfschütteln. 

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Hergottnochmal, wer ist das denn? Du Volldepp, Du! Wo hast DU denn Deinen Führerschein ersteigert? Hat Dir niemand beigebracht, dass Du zuerst in den Rückspiegel schaust, dann den Blinker betätigst und erst dann auf die Überholspur wechselst? Oder wieso machst du alles umgekehrt? Ich fass es nicht! 

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Du kannst mich mal, brauchst gar nicht so dicht aufzufahren, keinen Zentimeter rücke ich auf die Seite. Hör auf, zu drängeln, du Angeber, du.

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Hach! Ich wusste es. Der überholt rechts, wetten? Die ganze Zeit trudelt der von rechts nach links. Was bildet der sich ein? Siehst du das? Was habe ich gesagt! Rechts hat er überholt und weit und breit keine Polizei. Die verplempern ihre Zeit mal wieder mit Parkbussen. 

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Nerv mich nicht, jetzt fahr halt, los, mach schon. Wenn du nicht weisst, was du willst, bleib auf der rechten Spur, da gehörst du hin. Boh! Äh! 

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Wer sagts denn! Mann mit Hut! Hat immer noch seine Gültigkeit. Sonntagsfahrer! Warmduscher! Korinthenkacker! Fehlt nur der Wackeldackel. 

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Ist mir doch egal ob Du einen Porsche oder einen 500 fährst. Du wartest jetzt! Die Lichthupe kannst Du Dir sparen, erst muss ich am Lastwagen vorbei. Leck mich. 

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Das ist doch der Raser von vorhin! Haha, jetzt helfen dir auch deine PS nicht. Du stehst wie alle. Tja! 

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Was gibt's denn da zu glotzen? Is' was? Kümmer Dich um deinen eigenen Kram. Ach so, der Blinker. Ist ja gut. 

Selbstredend bin ich eine ausgezeichnete Autofahrerin! Ausser, das ich öfter vergesse, den Blinker wieder raus zu nehmen, nach einem Überholmanöver gerne für längere Zeit die linke Fahrspur für mich beanspruche und andere Reisende mit meinen komischen Grimassen verunsichere, die ich beim lauthalsen Absingen italienischer Schnulzen aus den Sechzigern mache. Kommt hinzu, dass ich über ein beachtenswertes Repertoire an stark südländisch geprägten Gesten verfüge, die im Falle einer Anzeige zum sofortigen Entzug des Führerscheines auf Lebenszeit führen würden. Cornuto!